Rajinikanth Marathi Jokes | रजनीकांत जोक्स | Rajanikant Marathi Vinod
If you Looking for Rajinikanth Marathi Jokes in marathi then you have come to the right website. In this article we have shared all 200+ Rajinikanth Jokes in Marathi.
ध्वनीपेक्षा जास्त स्पीड कोणाचा असतो?.. प्रकाशाचा..
तुम्ही रजनीकांत असं उत्तर देणार होतात, हो ना?
पण, रजनीकांतचा वेग कोणत्याही मापात मोजता येत नाही.
दिवाळीत रजनीकांत फटाक्याने उदबत्ती पेटवतो.
रॉजर फेडरर म्हणाला, मला टेनिसबद्दल काहीही विचार..
मला सगळं काही ठाऊक आहे?
रजनीकांतने विचारलं, नेटमध्ये भोकं किती असतात?
मुंबईतली वीज कधी कधी अचानक थोडय़ा वेळासाठी गायब होते..
कारण, तेव्हा रजनीकांतने आपला फोन चार्जिगला लावलेला असतो.
इजिप्तमधील पिरॅमिड हे खरेतर
रजनीकांतचे चौथीतले भूगोलाचे प्रोजेक्ट्स आहेत.
पॉवर ऑफ रजनीकांत!
तुम्ही रजनीकांतचा जोक एका माणसाला फॉरवर्ड करता..
तो एका तासात एक कोटी माणसांपर्यंत पोहोचतो.
रजनीकांतशी गप्पा मारताना..
राज ठाकरेही तामिळ बोलतात.
एकदा क्रिकेट खेळत असताना रजनीकांतने
रजनीकांत खिडकी उघडी ठेवून एसी चालू करतो,
तेव्हा देशात हिवाळा सुरू होतो.
लहानपणी रजनीकांतची खेळणी एकदा हरवली..
ती जागा आज एस्सेलवर्ल्ड म्हणून प्रसिद्ध आहे.
रजनीकांत घडय़ाळ घालत नाही.
कोणत्याही वेळी किती वाजलेत, हे तोच ठरवतो.
एकदा रजनीकांतने अलका कुबलला एक तास हसवले!!!
तेव्हापासून तिला मराठी पिक्चर भेटने बंद झाले – बिच्चारी !
एकदा एका माणसाने जळती सिगारेट हवेत भिरकावली.
ती एका ग्रहावर जाऊन पडली. तो ग्रह धडाडून पेटला..
त्यालाच आता आपण सूर्य म्हणतो.. सिगारेट फेकणा-या माणसाचं नाव सांगायलाच हवं का?
रजनीकांत एका मुलाबरोबर पत्ते खेळत होता.
रजनीकांतकडे तीन एक्के होते. तरीही तो डाव हरला.. का?
कारण त्या मुलाकडे तीन रजनीकांत होते.
एकदा जेम्स बाँडने एका माणसावर गोळी झाडली आणि तो म्हणाला,
आय अ‍ॅम बाँड, जेम्स बाँड.
त्या माणसाने ती गोळी हातात झेलली आणि बाँडवर फेकून मारली.
बाँड जागीच गतप्राण झाला, तेव्हा तो माणूस म्हणाला,
आय अ‍ॅम कांत, रजनीकांत. येन्ना रास्कला.
एकदा रजनीकांतने दोन हत्ती, दोन ऊंट, दोन घोडे पाळले
आणि लष्कराकडून काही सैनिक मागवून घेतले..
त्याला बुद्धिबळ खेळण्याची हुक्की आली होती.
आई आई, तो बघ तारा तुटला!
नाही रे बाळा, आजकाल काही भरवसा नाही.
रजनीकांतने एखादा दगड फेकून मारला असेल सूर्याला नाहीतर चंद्राला!
रजनीकांतचा मुलगा: “आय्यो मेरा पप्पा इतना लंबा!
है के खडे खडे चलता पंखा रोक देता है!”!
!
. मकरंद अनासपुरेचा मुलगा: “उसमे कोणती मोठी गोष्ट है? !
मेरे वडील भी लम्बेच है, लेकीन वो ऐसा आगाउपणा नाही करते.”
एकदा रजनीकांत व मकरंद (मक्या) बोलत असतात.
रजनिकांत : मी तर माझ्या ” जी. एफ़ ” ला ती जगात कोठेही असली
तरी तिच्या परफ़्युमच्या वासाने ओळखु शकतो.
.
.
.
मकरंद (मक्या): तुझ्या मायला तुझ्या !
रजन्या, आधल्या जन्मात तु कुत्रा होतास की काय ??
प्राध्यापकाने एका मुलाला विचारले, तुला भविष्यात काय करायचे आहे?
मुलगा उत्तरला, एमबीबीएस झाल्यावर आयएएसची परीक्षा देऊन पोलिस फोर्समध्ये जायचंय.
नंतर चांगल्या सॉफ्टवेअर कंपनीमध्ये नोकरी करता करता उत्तम वकील म्हणून नाव कमावायचंय.
भव्य बिल्डिंग उभारून मॉलिक्युलर बायोलॉजीमध्ये संशोधन करून नोबेल मिळवायचंय आणि अभिनयाचं ऑस्कर.
प्रोफेसर म्हणाले, बाप रे, तुझं नाव काय? सजनीकांत.. सन ऑफ रजनीकांत.
एकदा एका माणसाने रजनीकांतच्या प्रेयसीची छेड काढली..
आज जग त्याला बॉबी डार्लिग या नावाने ओळखते.
एक दिवस रजनीकांत सूर्याकडे एकटक पाहात राहिला..
शेवटी सूर्याचीच पापणी लवली.
एक भूत मध्यरात्री 12 वाजताच्या ठोक्याला दुस-या भुताला म्हणालं,
उगाच थरथर कापू नकोस. वेडय़ासारखं घाबरू नकोस.
हे सगळे मनाचे खेळ असतात.
रजनीकांत वजनीकांत जगात काहीही नसतं!
रजनीकांत एकदा चेन्नईमध्ये मॉर्निग वॉकसाठी बाहेर पडला,
दुपारी त्याला अमेरिकन पोलिसांनी अटक केली..
बिना पासपोर्ट-व्हिसा अमेरिकेत प्रवेश केल्याबद्दल.
एक ईमेल पुण्याहून मुंबईला पाठवलं गेलं..
रजनीकांतने ते लोणावळय़ातच अडवलं म्हणे!
एकटय़ाने समूहगीत कोण गाऊ शकतो?
अर्थातच रावण यार!
प्रत्येक गोष्ट रजनीकांत कसा करेल?
रजनीकांतने एकदा ठरवलं की आपल्याकडचं
किमान एक टक्का ज्ञान तरी जगाला द्यायचं..
त्यातूनच गुगलचा जन्म झाला.
एकदा क्रिकेट खेळत असताना रजनीकांतने
एक चेंडू फक्त स्थिर बॅटने नुसताच तटवला..
आज त्या चेंडूला लोक प्लुटो या नावाने ओळखतात.
संता आणि बंता हे दोघे रजनीकांतला 999 कोटी रुपये भेट देणार आहेत.
टोकन मनी म्हणून.. लोकांचं लक्ष त्यांच्यावरून उडवल्याबद्दल.
रजनीकांतने एकदा पाकिस्तानातल्या एका अतिरेक्याला ठार मारले..
भारतात बसून, ब्लूटुथवरून.
एकदा एका ट्रेनची सायकलशी टक्कर झाली आणि ट्रेन रुळावरून घसरली..
सायकलचालक रजनीकांत फरारी झाला आहे.
प्रागैतिहासिक काळात डायनॉसोरांनी रजनीकांतकडून पैसे उसने घेतले होते,
ते परतच केले नाहीत..
तेव्हापासून आजतागायत डायनॉसोर कोणाला दिसलेले नाहीत.
अमेरिकेकडे ताकत आहे, जापान आणि चीन कड़े टेक्नोलॉजी आहे…….
पाकिस्तान कड़े आतंकवादी आहे
तरीपण सगळे भारताला घाबरतात का ?????
.
.
.
.
कारण भारताकडे कटप्पा आहे
आणि 7 – 8 साऊथ चे हीरो बॉर्डर वर पाठवले तर विषयच संपला…
टिप: रजनीकांत चा उपयोग फक्त महायुद्धात होईल….
बेटा रजनीकांत आपल्या सोलर वॉटर हीटरमधून गार पाणी येतंय रे,
आईने ओरडून सांगितले.
रजनीकांत तडक छतावर गेला आणि सूर्य दुरुस्त करून आला.
रजनीकांतच्या गर्लफ्रेंडने एकदा त्याला सांगितलं,
मला सतत अशी भावना होते की कुणीतरी माझा पाठलाग करतंय.
दुस-या दिवशी अचानक ती चित्कारली, माय गॉड, माझी सावली कुठे गेली?
रजनीकांतला एकदा एका रिपोर्टरने विचारले,
मोबाइल आणि इंटरनेटवर फिरणाऱ्या रजनीकांत जोक्सविषयी तुझं मत काय?
रजनीकांतने गंभीरपणे प्रतिप्रश्न केला,
तुला खरंच वाटतं की ते काल्पनिक विनोद आहेत म्हणून?
नव्या वर्षाची भेट फेकिया कंपनीचा
नवीन रजनी सिरीजचा ताकदवान आर-11 मोबाइल एकावेळी 10 सिमकार्ड सामावून घेणारा
500 जीबी मेमरी 320 मेगापिक्सल कॅमेरा शिवाय टीव्ही, फ्रिज, एसी आणि कार..
एकाच मोबाइलमध्ये
कांद्याच्या किंमती इतक्या भडकल्यात की
आता रजनीकांतनेही जैन व्हायचं ठरवलंय.
न्यायदेवतेने एकदा रजनीकांतकडे क्रुद्ध नजरेने रोखून पाहिले होते..
ती आजतागायत आंधळी आहे.
रजनीकांत एका मुलाबरोबर पत्ते खेळत होता.
रजनीकांतकडे तीन एक्के होते. तरीही तो डाव हरला.. का?
कारण त्या मुलाकडे तीन रजनीकांत होते.
संता-बंता आत्महत्या करणार आहेत.
रजनीकांतमुळे आपल्याकडे कुणी लक्षच देत नाही,
अशी त्यांची तक्रार आहे.
रजनीकांतने एक दिवस शाळेला बुट्टी मारली..
शाळेने तो दिवस रविवार असल्याचे जाहीर करून टाकले.
रजनीकांतने एकदा आत्मचरित्र लिहिले..
त्यालाच आपण गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रेकॉर्ड्स या नावाने ओळखतो.
एका हाताने पन्नास मोटारी कोण थांबवू शकतो?..
ट्रॅफिक हवालदार..
सगळय़ा गोष्टी रजनीकांतच करू शकतो की काय?
मिशन इम्पॉसिबल हा सिनेमा टॉम क्रूझच्या आधी रजनीकांतलाच ऑफर झाला होता..
रजनीकांतने तो नाकारला.. सिनेमाचं शीर्षक त्याला फारच अवमानकारक वाटलं म्हणे!
सुपरमॅन आणि रजनीकांत यांनी एकदा एकमेकांशी पैज लावली होती..
जो पैज हरेल, त्याने उरलेल्या संपूर्ण आयुष्यात अंडरवेअर बाहेरच्या कपडय़ांच्या वर घालायची असं ठरलं होतं..
एकदा रजनीकांत एका खलनायकाच्या कानात काहीतरी पुटपुटला आणि तो खलनायक जागीच गतप्राण झाला..
रजनीकांत त्याच्या कानात फक्त एवढंच पुटपुटला होता, ढिशक्यांव!!!!
रजनीकांत कॉलेजात शिकत होता
तेव्हा प्रोफेसरच लेक्चर बंक करायचे.
