1000+ Marathi Jokes | बेस्ट मराठी जोक्स | Marathi Jokes Categories | Marathi Vinod
Marathi Jokes: मित्रांनो आजच्या या पोस्ट मध्ये आम्ही तुमच्या साठी घेऊन आलो आहोत बेस्ट funny Marathi jokes. जर तुम्हाला मराठी जोक्स वाचायला तसेच आपल्या मित्रांसोबत शेअर करायला आवडत असतील तर या पोस्ट मध्ये तुम्हाला सगळ्यात New Marathi jokes भेटतील. आमच्या खाली funny jokes in Marathi च्या सर्व Categories दिलेल्या आहेत, या Categories मधील जोक्स वाचून तुम्ही आनंद घेऊ शकता.
हसणे आरोग्यासाठी खूप चांगले आहे. हसल्यामुळे माणूस काही काळ का होईना सर्व तणाव विसरून जातो आणि त्यामुळे त्यांना फ्रेश वाटते. हसणे कोणाला आवडत नाही, परंतु सध्याच्या काळात, आयुष्यात माणूस स्वत: साठी वेळ शोधू शकत नाही आणि बहुतेक वेळा जीवनाच्या शर्यतीत निराश होतो. अशा परिस्थितीत जर आपण एखादा विनोद किंवा उपहास वाचला तर आपण आपल्या सर्व तणावापासून मुक्त होतो आणि आपले मन आनंदित होते.
डॉक्टर पेशेंट मराठी विनोद | Doctor and Patient Marathi Jokes
पेशंट: डॉक्टरसाहेब, माझ्या अंगाला ना खूप खाज सुटते. काहीतरी औषध द्या.
डॉक्टर एक चिठ्ठी लिहून देतात.
डॉक्टर: हे घ्या, यावरच्या गोळ्या नियमित घ्या.
पेशंट: पण यामुळे माझ्या अंगाची खाज नक्की जाईल ना?
डॉक्टर: (रागावून) नाही, तुमच्या हाताच्या बोटांची नखं वाढवण्यासाठी दिलीत ही औषधं.
डॉक्टरांकडे एकजण येतो आणि आपला पाय दुखत असल्याचे सांगतो.
डॉक्टर त्याचा पाय बघतात तर तो निळा पडल्याच दिसतं.
डॉक्टर: अरे भाऊ, विष पसरलेलं दिसतंय. पाय कापावा लागेल.
डॉक्टर त्याचा पाय काढतात आणि त्याजागी नकली पाय लावतात.
त्या तरुणाचा नकली पायपण निळा पडतो. तो पुन्हा डॉक्टरांकडे जातो.
डॉक्टर पाय पाहतात आणि म्हणतात, “अरेच्चा, आता कुठे खरा आजार माझ्या लक्षात आला.
तुझी जीन्स आहे ना, तिचा रंग जातो आहे.”
एकदा नवरा बायको हातात हात घालून बागेत फिरत असतात.
तिकडून एक वात्रट मुलगा येतो आणि म्हणतो,
“काका काल वाली जास्तच मस्त होती”.
नवरा आता चार दिवसांपासून भुकेला त्या मुलाला शोधतोय.
एका माणसाला डॉक्टर साहेबांची मजा घ्यायची हुक्की येते. तो दवाखान्यात जातो.
माणूस: डॉक्टरसाहेब, तुम्हाला टाके घालता येतात का?
डॉक्टर: हो येतात की. कशाला घालायचे आहेत?
माणूस: ही घ्या चप्पल. हिचा बंद तुटलाय, जरा टाके घालून द्या.
बाई : डॉक्टरसाहेब, तुम्ही माझं वजन कमी व्हावं म्हणून
दिलेल्या ह्या गोळ्या मी दिवसातून किती वेळा घ्यायच्या?
डॉक्टर : ५० वेळा.
बाई : (घाबरून) ५० वेळा ? अहो, वेड-बिड लागलंय की काय तुम्हाला? तुम्ही डॉक्टरच आहात ना?
डॉक्टर : खायच्या नाही हो. ह्या गोळ्या तुम्ही फक्त ५० वेळा जमिनीवर टाकायच्या
आणि उचलायच्या, झीरो फिगरसाठी हेच करावं लागतं.
एक आजोबा डॉक्टरकडे जातात.
त्यांना दिसायचं कमी झाल्याने त्यांना डोळे तपासायचे असतात.
डॉक्टर डोळे तपासतात आणि त्यांना नवीन चष्मा देतात.
आजोबा: डॉक्टर, ह्या चष्म्याने मला पुर्णपणे स्पष्ट दिसेल ना?
डॉक्टर: हो, हो, नक्कीच. अगदी रोज सकाळी पेपरही तुम्हाला वाचता येईल.
आजोबा: अरे वा !!! कमाल आहे या चष्म्याची.
मी अडाणी भोपळा, तरीही यातून पाहिल्यावर मला आपोआप वाचता येईल म्हणजे…वा, वा, वा !!!
एक रुग्ण अतिदक्षता विभागात दाखल होतो. नर्स त्याला प्रथमोपचार देण्यासाठी येते. रुग्ण: अहो सिस्टर, मला जरा पाणी द्या हो प्यायला.
नर्स: काय तहान लागली आहे का?
रुग्ण: (वैतागून) नाही…गळा लिकेज आहे का ते बघायचंय.
पेशंट: डॉक्टर, मला एक विचित्र आजार झालायं…
डॉक्टर: काय ?
पेशंट: जेवणानंतर भूक लागत नाही, सकाळी उठल्यावर झोप लागत नाही, काम केल्यावर थकवा येतो…! काय करू?
डॉक्टर: रोज रात्री उन्हात बसा…
डॉक्टर: कस येण केलं??
झंप्या: तब्येत ठीक न्हवती ओ….छातीत दुखत होत….
डॉक्टर: दारू पिता का??
झंप्या: हो.. पण १ च पेग बनवा….
डॉक्टर : तुझे तीन दात कसे तुटले?
रुग्ण: बायकोने दगडासारखी भाकरी तयार केली होती.
डॉक्टर: मग खायला नकार द्यायचा होता.
रुग्ण: तेच तर केले होते.
Husband and Wife Marathi Jokes | नवरा आणि बायको मराठी विनोद
बायको: आहो मी एक रुपयाचे तीन कांदे आणले.
नवरा: कसे काय?
बायको: एक मी विकत घेतला आणि दुसरा पळवून आणला.
नवरा: मग तिसरा?
बायको: तिसरा त्याने फेकून मारला
नवरा: अग ऐकतेस का, मला जर नगरसेवक केलं तर मी
अख्ख शहर बदलून टाकीन, मला जर मुख्यमंत्री केलं तर महाराष्ट्र
बदलून टाकीन आणि पंतप्रधान केलं तर पूर्ण देश बदलून टाकीन. बायको: तुम्हाला कोणी चावलं की काय?
लय बडबडताय. हे बदलीन, ते बदलीन… दारू कमी प्या…
लुंगी समजून माझा परकर घातलाय तो बदला आधी.😀
बायको: आकाशात चांदणी बघून म्हणते,
“अशी कोणती चीज आहे जी तुम्ही रोज बघू शकता पण आणू शकत नाही?”
नवरा: शेजारीण …. बायकोने घरात नेऊन लई चोपला.😀
बायकांनी भरलेल्या एका बसचा अपघात होतो.
सगळ्यांचा त्यात मृत्यू होतो. सगळे नवरे जवळपास एक आठवडा रडत होते.
गण्या मात्र २ आठवडे होऊन गेले तरी अजुन रडतच होता.
मित्रांनी खूप खूपच खोदून-खोदून विचारल्यावर कारण कळलं…..
त्याच्या बायकोची बस चुकली होती
बायको : कशी दिसते मी?
नवरा : एकदम Piyanka Chopra सारखी दिसतेस
बायको : खरंच? DON वली कि KRISH वाली?
नवरा : BURFI वाली
मग काय, बायको ने धुतला MARY KOM बनून😀
एकदा नवरा बायको Discovery बघत असतात.
channel वर म्हैस दिसते…
नवरा: ती बघ तुझी नातेवाईक
बायको: Aiyya… सासूबाई😀
बायको:माझी मैत्रीण येणार आहे,
दोन दिवस तुम्ही बाहेर झोपा.
नवरा: बरं… पण वचन दे, माझी
मैत्रीण आली की तू पण दोन दिवस बाहेर झोपशील…
बायको: मी ड्राइवरला नौकरी वरुन काढित आहे,
कारण आज दूसरी वेळ आहे मी मरता मरता वाचली आहे…
नवरा: Darling Please, त्याला आजुन एक चांस दे ना…
नवरा: काल रात्री माझ्या स्वप्नात एक सुंदर मुलगी आली होती.
बायको:एकटीच आली असेल
नवरा: हो तुला कस माहीत?
बायको: कारण तिचा नवरा माझ्या स्वप्नात आला होता…
बायको: माझी एक अट आहे,
नवरा : काय?
बायको: तूम्ही सोडायला आले तरच मी माहेरी जाणार,
नवरा: माझी पण एक अट आहे,
बायको: काय?
नवरा: मी घ्यायला आलो तरच परत यायचे…
बायको : आहो ऐकले का?
नवरा : काय?
बायको : या वर्षी हळदी कुंकूला मी बायकांना काय देऊ?
नवरा: माझा नंबर दे
लय धुतला बायकोने त्याला
भोळ्या बायकांचा सर्वात सुंदर डायलॉग
पीत नाहीत ग ते, मित्रच नालायक आहेत त्यांचे.
पण तिला काय माहित की आपला गंगाधरच शक्तिमान आहे.
संता बंता मराठी जोक्स | Santa Banta Jokes in Marathi
बंता मायक्रोसाफ्ट कंपनीत इंटरव्ह्यू साठी जातो . .
मॅनेजर : ‘जावा’ चे चार व्हर्जन सांगा . . ?
बंता : मर जावा
मिट जावा
लुट जावा
सदके जावा
मॅनेजर : वेरी गुड . . आता घरी जावा . . !
संता – आज मी बायकोला वाचमैन बरोबर पिक्चर बघायला जाताना पाहिले.
बंता – मग तू माग नाही गेलास?
संता – नाही यार, तो पिक्चर मी पहिलेच बघितला आहे.
संता-बंता जंगलात गेले होते.
समोरून अचानक वाघ आला.
संतानं प्रसंगावधान राखून गुरकावणाऱ्या वाघाच्या डोळ्यांत चपळाईनं
माती फेकली आणि तो बंताला म्हणाला, ”पळ पळ बंता!”
बंता हसत उत्तरला,
”मी का पळू? माती तू फेकलीयेस त्याच्या डोळ्यांत!!!!”
संता: मला वाटतं, ती तरुणी बहिरी आहे.
बंता: तुला कसे माहीत ?
संता: मी आता तिच्यासमोर माझे प्रेम व्यक्त केले,
तर ती म्हणते कालच नवीन चप्पल खरेदी केलेय.
संता: अरे मी password टाकला
कि तिथे asterisks का दिसतात?
Engineer: ते सुरक्षेसाठी आहे, म्हणजे जेव्हा कोणी तुमच्या मागे उभा असेल
तेव्हा त्याला तुमचा password दिसणार नाही..
संता: काही पण, फसवायची काम..
अरे माझ्या गे कोणी उभा नसतो तेव्हा पण asterisks दिसतात..
संताचा मुलगा शाळेला दांडी मारतो.
दुसरया दिवशी टिचर जाब विचारतात.
तो सांगतो,” मी पडलो आणि लागली.”
टिचर: “कुठे पडला ? आणि काय लागली ?
संताचा मुलगा: मी गादीवर पडलो आणि मला झोप लागली.
संता आणि बंता दोघेही एका पाटीर्त चुपचाप घुसतात
आणि मस्तपैकी बुफेकडे जाऊन जेवण हाणायला सुरुवात करतात.
तितक्यात कोण तरी त्यांना विचारतं, तुम्ही कोण?
एक सेकंद विचार करून संता म्हणतो, आम्ही मुलाकडची मंडळी आहोत.
असं म्हटल्यावर सगळेजण त्या दोघांना धोपटतात आणि बाहेर काढतात…
…
कारण ते लग्न नसून वाढदिवसाची पार्टी असते.
एका पॉश हॉटेलमधल्या बारमधे बंता प्रथमच गेला.
एकाने ऑर्डर दिली,…”जॉनी वॉक़र..सिंगल”
दुसरयाने ऑर्डर दिली,…”जॅक डॅनियल्स..सिंगल”
बंता जराही वेळ न लावता बोलला.”बंता सिंग..मॅरिड!!”
एका गावात नदीवर पूल बांधण्यात आला.
सगळे गावकरी म्हणाले , ‘ वा , हे चांगलं झालं. ‘
संता – हो ना ,
पूर्वी उन्हातच पोहून नदी पार करावी लागायची.
आता सावलीतून पोहत जाता येईल.
Teacher & Students Jokes in Marathi | शिक्षक आणि विद्यार्थी विनोद
विज्ञानाचा तास सुरू असतो.
मास्तर : सांग बर बंड्या साखर आपली सर्वात मोठी शत्रु का असते?
बंड्या: कारण हिंदीत तिला चिनी म्हणतात आणि विरघळली की तिचा पाक होतो.
मास्तर शाळा सोडून अफगानीस्तानला गेले.
टीचर: लिहा दुनिया गोल आहे.
स्टूडंट : तुम्ही सांगता म्हणून लिहितोय
नाहीतर दुनिया “लय हरामखोर ” आहे
हद झाली राव..
. आजकाल ९-१० वी चे मूलं स्टेटस टाकत आहे..
Feeling Love
Heart Broken
. . आम्ही जेव्हा शिकत होतो.
तेव्हा feeling तर दूरची गोष्ट हाय..
.
.
स्वप्नात पन गणिताच मास्तर
हाणताना दिसायच
“शब्दाने शब्द वाढतात म्हणून
आम्ही तोंडी
परिक्षेमध्ये शांत बसायचो…!!”
शिक्षक :- मुलांनो, जगात अशी कोणती गोष्ट आहे.
जी बनवली तर माणसाने आहे, पण तो तिथे जाऊ शकत नाही?
मन्या: सर “लेडीज मुतारी”…..
सरांनी शाळा सोडली…..
गुरुजी: गण्या भारत कधी स्वतंत्र झाला?
गण्या: लई दीस झालं.. तुम्ही काय झोपला व्हता का मास्तर
गुरुजी – काय रे वर्गात डुलक्या देतोयस?
विद्यार्थी – नाही गुरुजी ….
.
.
.
.
.
.
गुरुत्वाकर्षणाने डोकं खाली पडतय ..!
गुरुजी पृथ्वी सोडून गेले…..
गुरूजी : आफ्रीकेत आढळणाऱ्या तीन प्राण्याची नावे सांगा?
गण्या : वाघ….
गुरुजी : अजून दोन प्राणी?
.
.
.
.
.
.
.
गण्या : वाघाचे आई आणी वाघाचे बाबा!!!
शिक्षक: तू मोठा झाल्यावर काय करणार?
हऱ्या: लग्न
शिक्षक: नाही, मी असे विचारतोय कि, तू मोठा झाल्यावर काय बनणार?
हऱ्या: नवरदेव!!
शिक्षक: अरे तुझ्या वडिलांची तू मोठा झाल्यावर तुझ्यापासून काय अपेक्षा आहे?
हऱ्या: नातू
शिक्षक: माझ्या देवा! हऱ्या Rocks शिक्षक Shoks
शिक्षिका: मुलांनो! आपण नेहमी वडिलांच्या नावामागे श्री लावत जावे.
नारायण, तुझ्या वडीलांचे नाव काय आहे?
नाऱ्या: श्रीमतीराम!
शिक्षिका: गाढवा, वडिलांच्य नावामागे श्री.
लावावे व आईच्या नावामागे श्रीमती. समजलं?
नाऱ्या: पण बाई, माझ्या वडिलांचे नाव मतीराम आहे!
गुरूजी : काळ किती प्रकारचे असतात?
पक्या: ३ प्रकारचे….
भूतकाळ
वर्तमानकाळ
भविष्यकाळ
गुरूजी : अरे वा
एक उदाहरण दे पाहू??
पक्या : काल तुमचा मुलीला पाहिलं
आज प्रेम झालं
उद्या पळवुन नेईन….
Police Hawaldar Marathi Jokes | पोलीस हवालदार मराठी विनोद
मुलगा: मला गर्लफ्रेंड भेटत नाही आहे.
पोलीस: कधीपासून
मुलग: लहानपणा पासून
मुलगा: मला वाचवा
पोलीस: काय झाले?
मुलगा: काल एका मुलीला बोललो
दिल चीर के देख इसमे तेरा हि नाम होगा
पोलीस: मग
मुलगा: काल पासून चाकू घेऊन शोधतेय मला
एक पोलिस क्राइम ब्रँचमध्ये फोन करतो
क्राइम ब्रँच
हा…बोला
साहेब, मी ढापणे शिपाई बोलतोय, एक खुन झालाय…..
इथे एका बाईने तिच्या नवऱ्याला पुसलेल्या फरशीवर पाय ठेवला म्हणून गोळी घातली…
मग तुम्ही तिला अटक केली का नाही
नाही साहेब
फरशी अजुन वाळली नाही!
एक जोडप चित्रपट पाहायला जाते,
तेथे लहान मुलांना न्यायची परवानगी नसते….
ते जोडपे लहान मुलाला बास्केट मध्ये लपवतात.
वाचमनने त्यांला विचारले : या बास्केट मध्ये काय आहे?
जोडपे: यात लंच आहे….
वाचमन: सांभाळून न्या, डाळ बाहेर सांडत आहे….
एक पती: अहो माझी बायको हरवलीय….
दुकानदार: त्याचा इथे काय संबंध….
हे एक मेडिकल स्टोअर आहे…
तुम्ही पोलिस स्टेशन ला जा….
पती: ओह माफ करा….
आनंदाच्या भारत कुठे जायचं हे सुद्धा समजेना….
एका आजीबाईनी सिग्नल तोडला
आणि भुरकण स्कुटी 🏍वरून निघून गेल्या….
तिकड हवालदार शिटी वाजवून दमले पण आजी काही थांबली नाही….
पुढच्या सिग्नलला हवालदाराने आजीला थांबवले आणि म्हणाला
एवढ्या शिट्ट्या मारतोय मग तुम्ही थांबल्या का नाही…..??
आजी: बाळा शिट्टी वाजल्यावर थांबायच हे वय आहे का माझ….
नवीन वाहतूक चिन्ह…
वाहने सावकाश चालवा समोरून मोबाईलवर व्यस्त असणारे येत आहेत.
एका महिलेची तिसऱ्या वेळेस ड्राइविंग टेस्ट झाली.
तरी ती महिला fail झाली…
कारण…
RTO: वहिनी समजा एका बाजूनं तुमचा सख्खा भाऊ
व एका बाजूनं नवरा आला तर काय माराल?
महिला: नवरा….!
RTO: वहिनी हात जोडून शेवटचं सांगतो की ब्रेक मारायचा आहे ब्रेक…
बरं झालं बोर्डच्या रिझल्ट मध्ये Exit poll नाही ते
नाहीतर घरच्यांनी 3-4 दिवस अगोदर पासुन मारायला सुरूवात केली असती….
आयुष्यात एक गोष्ट कायम लक्षात ठेवा,
जसे 100 लावल्यावर पोलिस येतात
तसे….100 दिल्यावर जातात पण..
Rajinikanth Marathi Jokes | रजनीकांत जोक्स | Rajanikant Marathi Vinod
रजनीकांत एका मुलाबरोबर पत्ते खेळत होता.
रजनीकांतकडे तीन एक्के होते. तरीही तो डाव हरला.. का?
कारण त्या मुलाकडे तीन रजनीकांत होते.
संता-बंता आत्महत्या करणार आहेत.
रजनीकांतमुळे आपल्याकडे कुणी लक्षच देत नाही,
अशी त्यांची तक्रार आहे.
रजनीकांतने एक दिवस शाळेला बुट्टी मारली..
शाळेने तो दिवस रविवार असल्याचे जाहीर करून टाकले.
रजनीकांतने एकदा आत्मचरित्र लिहिले..
त्यालाच आपण गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रेकॉर्ड्स या नावाने ओळखतो.
एका हाताने पन्नास मोटारी कोण थांबवू शकतो?..
ट्रॅफिक हवालदार..
सगळय़ा गोष्टी रजनीकांतच करू शकतो की काय?
मिशन इम्पॉसिबल हा सिनेमा टॉम क्रूझच्या आधी रजनीकांतलाच ऑफर झाला होता..
रजनीकांतने तो नाकारला.. सिनेमाचं शीर्षक त्याला फारच अवमानकारक वाटलं म्हणे!
सुपरमॅन आणि रजनीकांत यांनी एकदा एकमेकांशी पैज लावली होती..
जो पैज हरेल, त्याने उरलेल्या संपूर्ण आयुष्यात अंडरवेअर बाहेरच्या कपडय़ांच्या वर घालायची असं ठरलं होतं..
एकदा रजनीकांत एका खलनायकाच्या कानात काहीतरी पुटपुटला आणि तो खलनायक जागीच गतप्राण झाला..
रजनीकांत त्याच्या कानात फक्त एवढंच पुटपुटला होता, ढिशक्यांव!!!!
रजनीकांत कॉलेजात शिकत होता
तेव्हा प्रोफेसरच लेक्चर बंक करायचे.
Puneri Jokes in Marathi | पुणेरी विनोद Puneri Marathi Vinod
पुणेरी स्पेशल
चिंटूः बाबा मला ब्लॅकबेरी नाही तर अॅप्पल पाहिजे.
बाबाः घरात फणस आणलाय तो संपव आधी…
“गायीच्या पोटात तेहतीस कोटी देव आहेत हे
जरी खरे मानले,
तरी येता- जाता तिच्या पोटाला हात लावून सारखा नमस्कार करू नये,
तिला गुदगुल्या होतात..”
अस्सल पुणेरी
सदाशिव पेठेतली एक लायब्ररी
सभासद: आत्महत्या कशी करावी याच्याबद्दल एखादं चांगलं पुस्तक आहे का ?
ग्रंथपाल: (सभासदाकडे रोखून पहात ) पुस्तक परत कोण आणून देणार ?
पुणेरी बँकेतला किस्सा
ग्राहक: “आज चेक डिपॉंजीट केला तर जमा केव्हा होईल??”
कारकून:” ३ दिवसांनी”
ग्राहक: “”अहो बँक समोरच तर आहे….
फक्त रस्ता क्रॉस करायचा आहे….तरीही एवढा वेळ ??”
कारकून: “अहो ती प्रोसिजर आहे….
समजा उद्या तुम्ही स्मशानाबाहेर मेलात तर डायरेक्ट स्मशानात नेऊन जाळतील
कि रीतसर घरी नेऊन मग जाळतील ??”
स्थळ: (पुण्याशिवाय दुसरे असू शकत नाही.)
पेशंट: डॉक्टर, प्लास्टिक सर्जरी करायची आहे, साधारण किती खर्च येईल?
डॉक्टर: ३ लाख रुपये.
.
….
.
पेशंट: (थोडा विचार करून) आणि प्लास्टिक आम्ही आणून दिले तर..??
स्थळ: सदाशिव पेठ, पुणे.
जोशीकाका: काय तात्या, आज अगदी आनंदात दिसता आहात ! काय झालं ?
तात्या: अहो, आमच्या शेजारच्या कुलकर्ण्यांना १ लाख रुपयाची लॉटरी लागलीये!
जोशीकाका: मग तुम्हाला का इतका आनंद झालाये?
तात्या: त्याला आता तिकिट सापडत नाहीये !
पुणेरी boyfriend
मुलगा: I’ll climb the tallest mountain, swim the deepest sea,
walk on fire just for you.
मुलगी: wow किती romantic…!
तू मला आत्ता भेटायला येशील का?
मुलगा: आत्ता लगेच नको, पाऊस पडतोय, आई ओरडेल…!
एक पुणेरी मुलगा आपल्या मित्रांना घरी घेऊन आला आणि म्हणाला,
” थांबा मी चहा घेऊन आलो…”
. १० मिनीटांनी,
” चला माझा चहा घेऊन झाला आपण आता जाऊया…!”
एक बाळ जन्माला आल्या-आल्या बोलायला लागतो,
तो nurse ला विचारतो, खायला काय आहे?
nurse : पोहे आणि उपीट तयार आहे…
मुलगा: च्या आईला! परत पुण्यात जन्माला आलो….!!
पुणेरी: ओ दुकानदार, केळी कशी दिली राव?
दुकानदार : एक रुपयाला एक
पुणेरी : काय तरी काय. साठ पैशाला देता का बोला….
दुकानदार : अहो साठ पैशात तर त्याचं साल फक्त येईल.
पुणेरी : ठीक आहे. मग हे चाळीस पैसे घ्या आणि मला सालीशिवायचं केळं द्या पाहू.
एका पुणेरी मिठाई दुकानावरील पाटी..
“इथे तुम्हाला – तुमच्या मेहुणीपेक्षा गोड …
आणि बायकोपेक्षा तिखट पदार्थ मिळतील…..”
Boyfriend and Girlfriend Marathi Jokes | बॉयफ्रेंड गर्लफ्रेंड मराठी विनोद
काही पोरांमध्ये सुपर पावर शक्ती असते..
Online असलेल्या पोरीला Hi असा मेसेज केला कि
ती लगेचं Offline जाते…
मुलगा: अग काल न तू माझ्या स्वप्नात आली होतीस
मुलगी : वा काय होत स्वप्न
मुलगा : तू आणि मी दोघेच कुठे तरी लांब प्रवासाला निघालो आहोत
मुलगी : हा पुढे
मुलगा : आणि अचानक आपल्या बस ला अपघात होतो
मुलगी : बापरे मग काय होत
मुलगा :त्या अपघातात आपण दोघेच वाचतो
आणि तू उठून काय तरी शोधत असतेस
मुलगी : मी तुला शोधत असते ना. बरोबर ना ?
मुलगा : नाही ग
मुलगा : तू बस कंडक्टर ला शोधत असतेस….तिकिटाचे उरलेले २ रुपये घेण्यासाठी..
नाग बोला नागिन से: मेरा दिल तेरे प्यार में अंधा है……
.
.
.
.
.
नागिन बोली: मेरा ख्याल छोड़ दे बेटा, मेरा बॉयफ्रेण्ड एनाकोंडा है…!!!
पैसे वाला माणूस: आज माझ्या जवळ
14 कार
18 दूकान
4 बंगले आहेत ..
तुझ्याकडे काय आहे .. ??
गरीब :” माझ्या कडे एक मुलगा आहे
ज्याची गर्लफ्रेंड तुझी मुलगी आहे..
पप्या: तुम्ही मुली एकापेक्षा जास्त बॉयफ्रेंड का बनवतात ??
.
.
.
.
पोरगी: कारण एकट्या पोरावर महागाईचा ताण पडु नये म्हणुन..
गण्या : माझ्या गर्लफ्रेंडसाठी अंगठी हवीय.
सेल्सगर्ल : अंगठीवर काय नाव टाकू..???
गण्या : नाव नको. “फक्त तुझ्याचसाठी” लिहा.
सेल्सगर्ल : वॉव! किती रोमँटिक…!!!!
गण्या : त्यात काय रोमँटिक?
“गर्लफ्रेंड” बदलली तर अंगठी परत कामी येईल ना…
ती वेडी म्हणते
.
माझ्यासाठी मित्रांना सोडुन दे
.
.
“आता तिला कोण सांगणार
.
.
मित्र सोडले तर *लग्नात काय हिचा बाप नाचणार*
”दोस्ती शिवाय मस्ती नाय”
चम्या: आयुष्यात लहान लहान गोष्टीच खूप त्रास देतात…
चिंगी: कसं काय?
चम्या: एकदा टाचणीवर बसून बघ!!
मुलगा: मी १८
वर्षाचा आहे ..आणि तु ..?
मुलगी: मी पण १८
वर्षाची आहे …:-)
मुलगा: चल ना मग लाजायचं काय
त्यात एवढे ….:-)
मुलगी – कुठे …?????
.
.
.
.
मुलगा: मतदान करायला ग ….
विचार बदला .. देश बदलेल …
गर्लफ्रेंड तिच्या बॉयफ्रेंड ला फोन लावते…
गर्लफ्रेंड : जानू….कुठे आहेस रे??
बॉयफ्रेंड : मी बँकेत आहे शोना….
गर्लफ्रेंड : अरे मग येताना २०,००० रुपये घेऊन ये ना….
मला नवीन मोबाईल घ्यायचा आहे
बॉयफ्रेंड : अगं मी ब्लड- बँकेत आहे …..
रक्त पिणार का रक्त…??
Akhil Bhartiya Jokes in Marathi | आखिल भारतीय मराठी जोक्स
माझ्या सर्व १0 वी च्या मित्रांना परीक्षेच्या हार्दिक शुभेच्छा.
टिप: २ रूपये जास्त जाऊ दया पण
अक्षरे दिसतील अशाच कॉप्याच्या झेरॉक्स मारा…
– अखिल भारतीय “तुझं झालं की मला दे”संघटना.
तिने मला पाहिले
मी तिला पाहिले,
आणि असाच
पाहता पाहता
माझे 4 विषय राहिले
अखिल भारतीय एक ‘अनुभवी’ विद्यार्थी संघटना..
आज तिला propose करायच ठरवल..
उठलो गेलो घरात, जाताना रश्शी घेतली, आणि निघालो तिच्याकडे..,
जर ती हो बोलली तर ठिक नायतर…. जर ती नाय म्हणाली तर येताना जवळ कुठे जर
ऊस तोडला असेल तर वाडे घेउन येतो म्हणजे हेलपाटा फुकट जाणार नाही.
पोरगी राहिली निदान म्हैस तरी खुश . . . . . . .
अखिल भारतीय नुसता धूर संघटना…
शाळेतील सर्वात खतरनाक अनुभव
जेव्हा प्राथनेला उभा राहायचो
आणि
स्टेज वरुन सुचना यायची काल पळून गेलेले समोर या
अन……सगळे हरामखोर आपल्या कडे वळुन पहायचे
आणि बोलायचे जाना पुढे
अखिल भारतीय शाळेतून पळून जाणारी संघटना..
मीडिया रिपोर्टर: ‘पेट्रोलच्या वाढत्या किंमतीवर तुमची काय प्रतिक्रिया ?
गण्या: ‘किती पण वाढू दे.
आपल्याला काय बी फरक पडत नाय. आपण ५० चच टाकत असतो.
अखिल भारतीय ५० चच टाक संघटना..
बायको: माझ्यासाठी एवढे कर, वाघाची शिकार कर,
मला वाघाचे कातडे आपल्या दिवाणखान्यात लावायचे आहे..
नवरा: हे कसे शक्य आहे, दुसरे एखादे सोपे काम सांग…
बायको: ठीक आहे, तुझे whatsapp मेसेजेस दाखव…
नवरा: वाघ साधा हवा का पांढरा…..?
– अखिल भारतीय बायकोला घाबरून लगेच ऐकणारी संघटना..
एक सत्य
१०० रूपये कमावल्याच्या आनंदापेक्षा
१० रूपयाची फाटकी नोट खपवल्याचा आनंद मोठा असतो.
अखिल भारतीय फाटकी नोट चालवण्याची संघटना..
चीन क्रिकेट का खेळत नाही ?
कारण टेकनीकली प्रॉब्लम आहे.
सर्वांचे चेहरे एक सारखेच असतात,
जो आउट होनार तोच पुन्हा तोंड धुवुन येउ शकतो.
अखिल भारतीय माझ्यासारखाच दिसतो संघटना…
मिरवणुकीत “पैलवान आला रे, पैलवान आला” गाण💿 लागल की.
“बरगड्या” दिसनार्याला पण वाटत हे गाण माझ्यासाठीच लावल आहे..
ते अजून बरगाड्या ताणून नाचत..
अखिल भारतीय १ तास जीम करून १२ अंडी खाणारा संघ
Whatsapp Jokes in Marathi | व्हाट्सएप मराठी जोक्स | Whatsapp Marathi Vinod
सुनबाई: सासूबाई कॅडबरी खाणार का ?
सासूबाई: नको बाई, मला कुठे “सात समुंदर “वर नाचता येतंय
सुख पाहिजे असेल तर रात्री जागू नका..
शांति पाहिजे असेल तर दुपारी झोपू नका..
सन्मान पाहिजे असेल तर व्यर्थ बोलू नका..
आणि आयुष्य आनंदात जगायचं असेल तर हा ग्रुप सोड नका…
कारण….. आपली शाखा कुठेही नाही ! ! !
बायका कोणालाही गुंडाळु शकतात….
खरं वाटत नसेल तर २ तारखेला बघा….
वडाच्या झाडाला पण सोडत नाहीत…. ?
लग्नाच्या पहिल्या रात्री बायकोशी काय बोलावं ते बंड्याला कळंत नव्हतं…
बरांच वेळ विचार करुन तो तिला म्हणाला,
तुझ्या घरी माहित्ये ना की आज तू इथेच झोपणार आहेस ते ?
प्रियकर: प्रिये तुझी आठवण
आली,की तुझा फोटो समोर घेऊन
तुला बघत राहतो.
.
.
.
प्रियसी- मग माझ्या आवाजाची आठवण
आली तर काय करतोस ?
.
.
.
.
प्रियकर: मग काय एखाद्या कुत्रिला दगड मारतो
गण्या- आई, मला खुपच थंडी वाजतेय..
आई – मग तुला स्वेटर देऊ का???
-स्वेटर नको,
बाबांना सांगून लग्नाचंच बघ ना.
आईनं पालता घालून तुडवला.
सर्वात कमी शब्दांचा पण अतिशय (हास्य)स्फोटक विनोद…
.
.
सासरे (फोनवर): काय जावईबापू… काय करताय?
जावई: सहन!
सासरे जावयाला समजावत असतात
सासरे: तू ड्रिंक करतोस अस मी ऐकले आहे?
जावई: हो
सासरे: किती?
जावई: आठवड्यातून तीनदा
सासरे: किती वर्ष झाली पितोय?
जावई: 30 वर्ष
सासरे: एक ड्रिंक चा साधारण खर्च किती असेल?
जावई: 500 रु
सासरे: म्हणजे आठवड्याचे 1500,महिन्याचे 6000,वर्षाचे 72000, 30 वर्षाचे 21,60,000
हेच पैसे तू fix deposit मध्ये टाकले असते तर आतापर्यंत त्याचे 60,00,000 झाले असते,
एवढ्या पैशात एक हाय क्लास मर्सिडीज आली असती जावई: तुम्ही किती ड्रिंक करतात?
सासरे: नाही,अजिबात नाही
जावई: मग तुमची मर्सिडीज कुठे आहे?
एकदा खेड्यातील आजोबा आपल्या मुलाकडे शहरात जातात,
तेव्हा त्या मुलाची बायको तिच्या बंडूवर ओरडत असते.
आजोबाः सूनबाई का आराडतीयास पोरावर….
सूनबाईः बघाना मामांजी बंडू नुसतच कोलगेट खातोय…
आजोबाः बंडू नुसत कोलगेट खायाच नसत, चपाती संग खायाच असत..
सूनबाई, दवाखान्यात
बरं झालं बोर्डच्या रिझल्ट मध्ये Exit poll नाही ते
नाहीतर घरच्यांनी 3-4 दिवस अगोदर पासुन मारायला सुरूवात केली असती….
Family Jokes in Marathi | फॅमिली मराठी जोक्स
सारिता सकाळी सकाळी समोरच्या ताईंशी बोलत होती…
“रोज रोज गाय आणि कुत्रा कुठे शोधणार ????
म्हणून रोज सकाळी पहिली पोळी मी खाते आणि शेवटची पोळी यांना टिफिनमध्ये देते …..”
(कुटूंब न्यायालयात )
न्यायाधीश: दोन्ही बाजू नीट तपासून पाहिल्यानंतर
मी तुझ्या बायकोला दोन लाखांची पोटगी देण्याचा निर्णय घेतला आहे …
गण्या: खूप खूप धन्यवाद जजसाहेब…
आपण खूप दयाळू आहात .
जेव्हा केव्हा शक्य असेल तेव्हा तेव्हा मीदेखील तिला थोडेफार पैसे देत जाईन.. !!!
जज ने हातोडा फेकून मारला
आर्ची ची आई: ये कुठे निघालीस?
आर्ची: परशा कडे
आर्चीची आई: अजुन भुत उतरल नाही का परश्याचे?
आर्ची: आता ग बया बहिरी बिईरी झाली का काय……
म्या परसाकडे चालली हाय
अन तूले परश्या कडे ऐकू येते
मराठीत सांगितलेलं कळत नाही का इग्लिश मध्ये सांगु
*हागाय…… हागाय*
मुलगी : आई राम कदम आले आहेत निवडणुक प्रचाराला..
आई : पहिली तु आत हो..
बाबा : तु पण आत हो ग त्याचा काय भरोसा नाय!!
बायकोच्या शाब्दिक चाबकाचे फटके खात खात…
संसाराची गाडी पळवणा-या सर्व खिल्लारी बैलांना
पोळ्याच्या हार्दिक..हार्दिक शुभेच्या….
सुप्रीम कोर्टाने विवाह बाह्य संबंध गुन्हा नाही म्हणून मान्यता दिली,
तरीही शेजारीण नाही म्हणते.
*हा न्यायालयाचा अपमान आहे, महोदय.*
मुलगा: आई दिवाळीला मि ह्या दुकानातुन फटाकड्या घेणार
आई: नालायक हे फटाकड्याचं दुकान.नाय मुलिंचे हॉस्टेल आहे
मुलगा: मला काय माहित पप्पा एकदा म्हणत होते हितं एका पेक्षा एक फटाकडया आहेत
आई: हो का .. अत्ता घरी गेल्यावर पप्पा बघ कसे रॉकेट सारखे आकाशात उडतील.
विनीत आईकडे रडत रडत आला आणि म्हणाला,
‘आई संजयने माझी पाटी फोडली.’
‘कशी फोडली? थांब बघते मी संजयला.’
‘मी त्याच्या डोक्यावर आपटली
आणि त्याचं डोकं फुटण्याऐवजी माझी पाटीच फुटली.’
शेखर: ‘आई, बघ टकला माणूस.’
आई: ‘शांत रहा, तो ऐकेल ना.’
शेखर: ‘काय त्याला हे माहित नाही?’
वडील: बबन, लक्षात ठेव आज गणिताच्या पेपरमधील जेवढी
उत्तरे चुकतील तेवढय़ा छड्या मारेन.
संध्याकाळी बबनला वडील म्हणाले किती प्रश्न चुकले?
बबन: एकपण नाही बाबा. तुमची धमकी मी लक्षात ठेवली.
वडील: याचा अर्थ सर्व प्रश्नांची उत्तरे बरोबर लिहिली, होय ना?
बबन: नाही बाबा, मी एकही प्रश्न सोडवला नाही.
Best Marathi Vinod | बेस्ट मराठी विनोद – Best Marathi Jokes Collection
जनावरांच्या दवाखान्यात एक वेगळीच गम्मत असते
पेशंटचे नाव म्हणून जनावरांच्या मालकाचे नाव लिहितात
व त्याचे समोर जनावरांना झालेल्या आजाराचे नाव लिहिलेले असते.
परवा असेच दवाखान्यात गेलो असता रजिस्टर वर लिहिलेले दिसले
नाव: शामराव पाटी
आजार: गाभण राहत नाही..
जिन्दगी में काम ऐसा करो कि अगली बार लोग कहे
.
.
.
.
राहुदे मी करतो…
कोलगेट: क्या आपके टुथपेस्ट मे नमक है?
पुणेकर: “नाही मी वरतुन टाकुन घेतो ..(चवीनुसार)”
कोलगेट वाल्याने स्वत:च्या थोबाडीत मारुन घेतल्या.
नमस्कार मंडळी?….
कसे आहात सगळे?? मजेत ना ??
….आणि आपला नेहमीच आपुलकिचा प्रश्न..
कामावर जाताय ना सगळे..जायलाच पाहिजे..
नाहीतर पोरगी कोन देणार?
भारतातील सर्वात मोठी अफवा
.
.
.
.
गाव सोड तुझी प्रगती होईल.
याच नादात आमचे सर्व मित्र पुण्यात गेले..
ज़िन्दगी में एक बात हमेशा याद रखना दोस्त,,
.
.
.
.
पंगतीत मीठ वाढणारा परत येत नाही….
आज पुन्हा जेवताना उचकी लागली
आणि ठसका लागला ……
आईनी कडा कडा बोटं मोडली अन् म्हणाली,
भवान्या जेवू पण देत नाहीत लेकराला…
मुंबईकर मुलगी: Excuse me
सातारकर मुलगी: सरकता का please
विदर्भकर मुलगी: सरकून राहिला का
सांगलीकर मुलगी: सरकता का जरा
कोल्हापूरकर मुलगी: सरक ना भावा, आणि सगळ्यात Top
. . . . सोलापूरकर मुलगी: ए बधीर सरक ना, रस्ता काय तुझ्या बापाचा आहे काय??
खुप त्रास होतो मनाला… 🙁
जेव्हा आपण,
.
.
.
मोबाईल Charging ला लावतो
आणि आर्ध्या तासानंतर कळतं कि बटन चालु करायचं विसरलो आहे…!!
सोलापूरातील माणूस सूर्याकडे पाहत,
आता काय घरात ऱ्हायला येतो का बे…
Exam Jokes in Marathi | परीक्षा मराठी जोक्स | Pariksha Marathi Vinod
एका विद्यार्थ्याच्या आयुष्यातील सर्वात महत्वाचा सण.
परीक्षा..
दिवे पण लागतात..
फटाके पण फुटतात..
Band पण वाजतो..
आणि घरचे आरती पण ओवाळतात.
एक ज्योतिषी इंजिनीअरिंग करणा-या विद्यार्थ्याचा हात पहात होता.
ज्योतिषी: बेटा, तू खूप खूप शिकणार आहेस..
विद्यार्थी: ते माहितीय हो…गेल्या ८ वर्षांपासून मी शिकतोच आहे.
मला सांगा, मी पास कधी होणार?
दोन इंजिनिअरिंग चे मित्र 1st इअर च्या परीक्षेत दोन वेळेस नापास होऊन- होऊन वैतागून गेले होते..
.
त्यातला एक मित्र दुसऱ्याला म्हणाला: चल यार जाऊन आत्महत्या करू,
आपल्या नशिबात इंजिनिअरिंग पास होणं लिहलच नाही…..!
.
तितक्यात दुसरा मित्र ओरडून म्हणाला: अबे पागल आहे का?
…..पुढच्या जन्मी परत बालवाडी पासून सुरु करावं लागेल….!
एका हुशार विदयार्थ्या मागे एका सुंदर शिक्षकाचा हात असतो..
आणि एका नापास विदयार्थी मागेएका सुंदर मुलिचा हात असतो
प्रगति पुस्तक वाचतांना
वडील: हे काय गणितात कच्चा, इंग्रजीत नापास, मराठीत शुन्य, वर्तणूक वाईट, अक्षर घाणेरडे.
मुलगा: बाबा, पुढे वाचा, आरोग्य चांगले आहे.
एकदा चम्प्या एक स्पर्धा परीक्षा देण्यासाठी गेला..
ज्या परीक्षेत उत्तर ‘हो किंवा नाही’ यामध्येच द्यायचं होतं..
चम्प्याने एक कॉईन काढला आणि तो फ्लिप करायला सुरुवात केली..
हेड म्हणजे ‘हो’ आणि टेल्स म्हणजे ‘नाही’
आणि अवघ्या अर्ध्या तासातच त्याने पेपर सोडवला..
सगळे पोरं मात्र पेपर सोडवण्यात दंग..
शेवटचे काही मिनिट राहिले तरी चम्प्या घामाघूम होऊन कॉईन फ्लिप करतच होता.
सर: हे काय करतोय?
चम्प्या: मी रीचेक करतोय कि उत्तर बरोबर आहेत कि नाही.
कोणाला तरी प्रेमातला विरह जाळून टाकतो
कोणाला तरी प्रेयसीचा नकार विझवून टाकतो
आणि या सगळ्यातून जो वाचतो त्याला
परिक्षेचा आभ्यास मारून टाकतो.
परीक्षेमध्ये मास्तर खुप कडक असतो आणि पेपर पण कठीण
असतो, चिटीँग पण करता येत नसते.
शेवटचा बेँचवर बसलेल्या गण्याने परीक्षकला एक चिठ्ठी दिली.
परीक्षकाने चिठ्ठी वाचली आणि चुपचाप आपल्या खुर्चीवर जाऊन बसला.
गण्याचा पुढे बसलेल्या मिञाने विचार:-यार तु काय लिहल होत त्या चिठ्ठीत?
.
.
गण्या: “सर, तुमची पँट मागून फाटली आहे…!!!”
Bollywood Jokes in Marathi | बॉलीवुड मराठी जोक्स
सोनिया कौन बनेगा करोडपतीमध्ये गेल्या ….
अमिताभ: सोनिया जी, आता शेवटचा प्रश्न, 5 कोटी रुपयांसाठी.
गुजरातचे मुख्यमंत्री कोण आहे ?
आणि तुमचे ऑप्शंस आहे…
पहिला- नीतीश कुमार
दुसरा- पृथ्वीराज चव्हाण
तिसरा- सिद्दरमैया
चौथा- नरेंद्र मोदी
सोनिया: नरेंद्र मोदी.
अमिताभ बच्चन: काय तुम्ही श्योर आहात? तुम्ही दिलेलं उत्तर लॉक करायचं ?
सोनिया: जर तुम्ही खरंच यांना लॉक करू शकत असाल,
तर मी तुम्हाला 100 कोटी देईन.
सलमान खान राम कदमांच्या भेटीला
बच्चन कुटुंबियात भीतीच वातावरण
कर्म म्हणजे काय?
राज कपूरनं नरगिसला फेमस केलं आंणि आता
नरगिसचा मुलगा संजू यानं राज कपूरचा नातू रणबीर कपूर याला फेमस केलं.
“याला म्हणतात कर्मचक्र”
विराटच्या लग्नात फक्त 50 पाहुणे होते…..
एवढे तर आमच्याकडे रुसून बसतात…
विजय माल्याची तिसरी बायको, पिंकी लालवानी चा लग्नातला उखाणा..*
स्टेट बैंकेच्या कुलुपाला नमस्कार करते वाकून आणि
विजय रावांचे नाव घेते किंग फिशर स्ट्रॉन्ग टाकून
एकदा भाऊ कदम रेल्वे चालवत असतो.
त्याच्याकडून रेल्वे ऊसात जाते. नाना पाटेकर त्याला विचारतात,
नाना: ‘भाऊ कसं काय झालं हे?‘
भाऊ: समोर एक माणूस आडवा आलता.
नाना: लेका मग उडवायचाना त्याला रेल्वे कशाला उसात घातली!‘
भाऊ: आरं बाबा त्यालाच उडवत होतो..,
पण…तो माणूसच ऊसात पळाला त्याला मी तर काय करणार…
गूरूजी-बंड्या मला सांग Golmal Again मध्ये करीना कपुर ला का नाही घेतल.
बंड्याचे उत्तर ऐकून गुरुजी शाळा सोडून फरार
बंड्या- करीना कपूरच बाळ काय तूम्ही संभाळणार आहे का??
टीचर: बतावो, रजनीकांत कि फिल्म “द रोबोट” से तुमको क्या सीख मिली….
स्टुडंट्स: सर,लडकी सिर्फ आदमी का नही, मशीन का भी दिमाग खराब कर सकती है!!!
रिजर्वेशन तो ऑनलाइन होता है, इसमें आंदोलन क्या करना…..
…Alia Bhatt
Friends Jokes in Marathi | मित्र-मैत्रिणींचे मराठी जोक्स
डिगरी तर आपल्याला कोणत्याही काँलेज मध्ये मिळेल…
मात्र ज्ञान आपल्याला चौकात मित्रांमध्ये उभे राहुनच मिळेल.:D
भाउ राजनीती म्हणजे काय असतय?
राजनीती म्हणजे,
कोंग्रेसचा कुर्ता
भाजपा ने धुवायचा
शिवसेनेने वाळवायचा,
मनसे ने इस्त्री करायचा आणि…..
पवार साहेबानी घालायचा.:D
पूर्वी लोक कमी आजारी पडत मुख्य कारण म्हणजे
आधी लोक जेवण घरी करत आणि संडासला बाहेर जात.
आता लोक संडासला घरात आणि जेवायला बाहेर जातात.:D
प्रेमाच्या “क्रिकेट” मध्ये “प्रपोज” नावाचा”बॉल”टाकला..
.
मुलीची “विकेट” पडणार इतक्यात,,
.
मुलीचा बाप “नो बॉल” म्हणाला आणि,
.
.
मुलीचा मोठ्या भावाने “फ्री हिट”चा फायदा घेऊन चोप चोप चोपला:D
एकदा शाळेत बाई मित्रावर निबंध लिहायला सांगतात…
.
.
पण ते पण इंग्लिश मध्येच..
.
.
आपला झंप्या उभा राहतो
.
.
आणि बाईना म्हणतो: “बाई….’फुकनीच्या’ ला इंग्लिश शब्द काय आहे हो..??”:D
जर घरात घुसताना वरांड्यात एखादी नाजुक लेडीज चप्पल दिसली,
तर,
कोणताही माणुस, डोक्यावरचे केस सावरल्या शिवाय आत जात नाही…
संस्कार हो…. आणखी काय 😀
बरं झालं या जगात “श्रीमंती” ही पैशानेच मोजली जातीय,
जर मनाने, प्रेमाने मोजली गेली असती तर माझे नाव
ही कदाचीत स्वीस बँक खातेदारांच्या लिस्ट मध्ये असतं.:D
सबको बता दो आज मै बहुत खुश हूँ
.
.
क्योंकी
.
.
मागच्या वर्षाचे हिवाळ्याचे जॅकेट काढले त्यात 20 रूपये सापडले.:D
परिक्षा पास झाल्यावर्
आई : देवाची कृपा.
सर : माझ्या मेहनतीमूळे.
बाबा : मुलगा कोणाचा आहे
मित्र : चल एक बीयर मारु.
पण ~~~
नापास झाल्यावर्~~
सर : वर्गात लक्ष नाही.
आई :मोबाईलचा परिणाम.
बाबा : आईचे लाड.
मित्र : चल एक बीयर मारु.
सगळे बदलतात पण मित्र बदलत नाहीत.:D
मित्रांनो या पोस्ट मधील Marathi jokes तुम्हाला आवडले असतील तर Whatsapp आणि Facebook द्वारे तुमच्या मित्र-मैत्रिणींसोबत तसेच तुमच्या नातेवाइकांसोबत नक्की शेअर करा. जर तुमच्या कडे सुद्धा काही असेच सुंदर सुंदर funny jokes in Marathi असतील तर कंमेंट बॉक्स द्वारे नक्की नोंद करा आम्ही तुम्ही दिलेले Marathi Jokes सुद्धा या पोस्ट मध्ये Update करू धन्यवाद🙏
नोट: या पोस्ट मध्ये दिलेले Doctor and Patient Marathi Jokes, Navra Bayko Jokes, Santa Banta Jokes in Marathi, Police Hawaldar Marathi Jokes, Rajinikanth Marathi Jokes, Puneri Jokes in Marathi, Boyfriend and Girlfriend Marathi Jokes तसेच Whatsapp Jokes in Marathi इत्यादी. बद्दल तुमचे मत कंमेन्ट च्या माध्यमातून जरुर द्या.
हे देखील वाचा
Teacher & Students Jokes in Marathi
Thanks for reading!