Santa Banta Jokes in Marathi

Santa Banta Jokes in Marathi | संता बंता मराठी जोक्स

If you Looking for | Santa Banta Marathi Jokes then you have come to the right website. In this article we have shared all 200+ | Santa Banta Marathi Jokes Jokes in Marathi.

पाडव्याचं गिफ्ट हवं म्हणून गर्लफ्रेण्ड संताकडे हट्ट धरते.
दोघे ज्वेलरी शॉपमध्ये जातात.

तिला हिरा असलेली अंगठी आवडते.
संता हळूच किंमत विचारून घेतो. दुकानदार सांगतो दहा हजार.

एवढी किंमत ऐकून संता शिट्टी वाजवतो.
गर्लफ्रेण्ड दुसरी अंगठी पाहते, संता दुकानदाराकडे पाहतो.
दुकानदार म्हणतो, दोन शिट्टया.


संता, बंता आणि गुरमीत तिघे स्कूटरवरून सुसाट वेगाने चाललेत.

अचानक ट्रॅफिक पोलिसाची नजर त्यांच्यावर पडते.
तो वैतागून शिट्टी वाजवतो.

बंता त्याला सांगतो. अरे वेडाच आहेस.
आधीच तिघे बसलोत. त्यात तुला कुठे बसवणार?


मेले मे घोषणा हुई

एक बच्चा मिला है, जिन का है ,
आकर ले जायें . . . . . .

Santa भीड़ से:

मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ

जिन का बच्चा कैसा होता है.


संता अंग्रेजी सीख रहा था…

संता:
यार बंता… “I am going” का मतलब क्या होता है?

बंता: मैं जा रहा हूँ

संता:
अबे ऐसे कैसे जाएगा…
साला २० लोगो से पूछ चूका हूँ,
सब चले जाने की बात करते हैं… जवाब बता का जा!!


बंता: सबसे बड़ा चैलेंज क्या है?

बंता का बेटा: एग्जाम में पेपर खाली छोड़कर लास्ट में लिख देना..

….कि हिम्मत है तो पास करके दिखा!


एकदा संता बंताला स्वत:च्या घरी बोलावतो,

जेव्हा संता बंताच्या घरी जातो तेव्हा ,
बंताच्या घराला टाळे लावलेले असते आणि तिथे लिहुन ठेवलेले असते”

तुझा पोपट झालाय , चल फूट इथून ”
संता खाली पड्लेला खडु उचलतो आणि लिहितो “मी आलोच नव्हतो “


काल मला १० जणांनी खूप मारला..

संता : मग तू काय केलास?
बंता : मी म्हटलं, साल्यानो दम असेल तर एक एक जण या..

संता : मग?
बंता : मग काय, साल्यांनी एके ऐकाने येऊन परत मारलं..


संताला संशोधक म्हणून नोकरी मिळते.

कुठलीही गोष्ट घडली की त्यातून काही ना काही निष्कर्ष काढून हा मोकळा होत असे.

एकदा तो खडकवासला धरणाच्या चौपाटीवर फिरायला गेलेला असतो. त्याचवेळी तिथे एक घटना घडते.

एक व्यक्ती पाण्यात उडी मारते, पण बराच वेळ झाला तरी बाहेर काही येत नाही.
मग दोन व्यक्ती उड्या मारतात, पण त्याही बाहेर येत नाहीत.

यावरून संता असा निष्कर्ष काढतो की, माणूस पाण्यात विरघळतो.


संता : बंता, इतर लोकांना जमत नाही.
पण, फक्त तुलाच जमते अशी एखादी गोष्ट सांग.

बंता : सोपे आहे.

संता : सोपे आहे? तर सांग ना.

बंता : मी लिहिलेलं हस्ताक्षर केवळ मी आणि मीच वाचू शकतो.


संताची जाम गोची झाली होती.
त्याला त्याच्या बायकोचं म्हणणं नीट ऐकूच येईना झालं होतं.

त्याची बायको तर त्याच्यावर वैतागायची.
याच वैतागाने संताने तडक दवाखाना गाठला.

संता : डॉक्टर, अहो माझ्या कानाचं काहीतरी करा.
मला आजार झालाय. अहो, बायकोचं म्हणणं मला ऐकूच येत नाहीये.

डॉक्टर : संताजी, अहो हा आजार नाही, तुमच्यावर देवाने कृपा केली आहे


संता: काय झाले का रडत आहेस?

बंता: हत्ती मेला.
संता: तो तुझा पाळीव हत्ती होता का?

बंता: नाही
संता: मग तू का रडत आहेस?

बंता: कारण मला त्याच्यासाठी कब्र खोदायचे काम दिले गेले आहे.


एका रात्री संताच्या बायकोची दाढ दुखत होती. बिचारी रडत होती.

संता: जर ही माझी दाढ असती तर मी केव्हाच तीला ओढून काढले असते.

बायको: जर ही तुझी दाढ असती तर मी पण तिला केव्हाच ओढून काढली असती.


संता दारू पिऊन घरी गेला
आणि बायकोच्या रागा पासून वाचण्यासाठी पुस्तक उघडून वाचण्याचे नाटक करू लागला.

बायको: आज तू परत दारू पिऊन आलास का?
संता: नाही अजिबात नाही.

बायको: तर मग ही सुटकेस उघडून काय करतोय.


संता आणि बंता विमानतळावर. ✈✈

संता: येवढे मोठे विमान ✈ केव्हा रंगवत असतील.

बंता: आकाशात गेल्यावर ते बारके होतात तेंव्हा रंगवतात.


संता: तुम्हारी उम्र कितनी है ?
बंता: 5 साल

संता: लेकिन तुम तो बड़े दिखते हो ..
बंता: I am a complan boy,

और तुम्हारी उम्र कितनी है ??
संता: 30 साल

बंता: लेकिन तुम तो बहुत छोटे दिखाई देते हो
संता: झन्डु केसरी जीवन … बढ़ती उम्र मानो थम सी जाय…


बंता: काल मला १० जणांनी खूप मारला..
संता: मग तू काय केलास?
बंता: मी म्हटलं, साल्यानो दम असेल तर एक एक जण या..
संता: मग? ……
बंता: मग काय, साल्यांनी एकेकाने येऊन परत मारलं….


संता: अरे खुशखबर! मित्रा मला मुलगी झाली.

बंता: वा! अभिनंदन. अरे, पण आता मुलगी झाल्यावर पंचाईत आहे.
मोठेपणी सगळी मुलं तिची छेड काढणार. मग, तू काय करणार?

संता: त्याची आयडिया आहे माझ्याकडे.
म्हणून, माझ्या मुलीचं नाव मी ‘ताई’ असंच ठेवलंय.


एक लहान कुत्रं संताच्या मागे लागले होते.
ते पाहून संता मात्र जोरजोरात हसत होता.

बंता- अरे यार, कुत्रं तुझ्या मागे लागले आहे
आणि तुला काय इतके हसू येत आहे.

संता- बघ न यार, माझ्याजवळ एअरटेलचा फोन आहे
व हे ‘हच’चे नेटवर्क माझ्या मागे लागले आहे


संता कम्प्युटर कंपनीत नोकरीसाठी इंटरव्ह्यू द्यायला
भटिंड्याहून प्रथमच मुंबईला आला होता.

मुलाखत घेणाऱ्यांनी विचारलं,
”तुम्हाला एमएस ऑफिस माहिती आहे का?”

संता म्हणाला,
”आप बस अड्रेस दो जी, मैं पहुंच जाऊँगा!!!!”


संत्या रिक्षावाल्याला म्हणाला,
“सदाशिव पेठेत येतोस का?”

रिक्षावाला म्हणाला, “चाळीस रुपये होतील.”
संत्या म्हणाला, “दहा रुपये देतो.” …

…रिक्षावाला म्हणाला, “दहा रुपयात कोण नेईल?”
संत्या म्हणाला, “मागे बस. मी नेतो!!


एकदा एका कावळ्याने संताच्या डोक्यावर शी केली.

संता (चिडून ओरडतो) : तू चड्डी नाही घालत का रे ?

कावळा : तू चड्डीतच करतो का रे ??


संता मित्राच्या पार्टी मध्ये ड्रिंक घेत उभा होता,
एवढ्यात त्याच लक्ष एका सुंदर मुलीकडे गेल,

संता : तू माझ्या बरोबर डान्स करशील का?
मुलगी (तुच्छतेने) : मै बच्चे के साथ डान्स नही करती….

संता : ओह्ह… माफ कर हा,
मला माहित नव्हतं तू प्रेग्नन्ट आहेस.


एकदा संता 1 एप्रिलला सीटी बसमधे कंडक्टरकडून
5 रुपयाचे टिकीट विकत घेतले आणि तो कंडक्टरला म्हणाला, ” एप्रिल फुल”

” कसे काय?” कंडक्टरने विचारले.

” कारण माझ्याजवळ ऑलरेडी बसचा पास आहे”


एकदा संता पोलिस स्टेशनमधे गेला आणि त्याने पोलिस स्टेशनमधे तक्रार नोंदवली

संता: साहेब मला फोनवर धमक्या मिळत आहेत

पोलिस: कोण आहे तो जो तुम्हाला धमक्या देत आहे?

संता: साहेब … टेलिफोनवाले…
म्हणतात बिल नाही भरलं तर कापून टाकीन


संताला आपला कुत्रा विकायचा होता.
आणि बंता त्याला विकत घेणार होता.

बंता: हा कुत्रा विश्वासू तर आहे ना ?

संता: हो आहेना, मी याला आतापर्यंत तिनदा विकलेले आहे,
पण तो एवढा विश्वासू आहे की प्रत्येक वेळी पुन्हा माझ्याजवळच परत येतो.


संता: डॉक्टर मला जेवण केल्यावर भूक लागत नाही,
झोपून उठल्यावर झोप येत नाही ,
काय करू?

डॉक्टर- रात्री उठून उन्हामध्ये बसत जा,
सगळ ठीक होईल 🙂


संता: धावण्यात तुझा नेहमी पहिला नंबर कसा येतो ?
बंता: जेव्हा धाव सुरू होते,
तेव्हा मी समजतो की मागे तुझी वहिनी येतेय.


बंता – लहानपणी मी आईचे ऐकले असते
तर माझ्यावर ही वेळ आली नसती.

संता: काय बोलायची तुझी आई?

बंता: जर ऐकलेच नाही तर मला काय माहीत ती काय बोलायची.


संताच्या शेजारी राहणार्‍या चायनीज मित्राच्या पत्नीचा मृत्यू झाला.

सांत्वन करण्यासाठी संता त्यांच्या घरी गेला.
संता चायनीज व्यक्तीला: नाराज होऊ नको,

चायनीज होती ती, जास्त काळ कशी टिकणार.


रजनीकांत और संता एक कॉम्पिटिशन में..

पहला सवाल:

8 का आधा क्या होता है?
रजनीकांत: 4

संता: Depend करता है.

अगर horizontally आधा करो तो 0
और vertically करो तो 3


संता: कुत्रा लग्न का करीत नाही ?

बंता : तो ऑलरेडीच कुत्र्याच जीवन जगत असतो म्हणुन.


संता पैराशूट बेच रहा था…

हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…

ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…

संता: तो पैसे वापिस…


एक सरदारजी टॅक्सीतून घरुन विमान तळाकडे निघाला होता.
पण जाता जाता एका जागी मधेच ड्रायव्हरने टॅक्सी थांबवली.

सरदारजी – काय झालं?

ड्रायव्हर – साहेब आता आपण पुढे जावू शकणार नाही … कारण पेट्रोल संपलं आहे..

काही हरकत नाही … मग टॅक्सी मागे घरी परत घे…


सांता – आज तेरे मोबाइल पे बड़े “I LOVE U” के Msg आ रहे है,
क्या बात है?

बंता – ओ कुछ नही यार, अपनी ऐसी किस्मत कहा,
आज तो बीवी का मोबाइल लाया हु !


बंता : बायकोबरबरचं भांडण संपलं का?

संता : ती गुडघे जमिनीला टेकवून माझ्यासमोर आली.

बंता : गुडघे टेकवून ती म्हणाली तरी काय?

संता : काही नाही, ती एवढंच म्हणाली की पलंगाखालून बाहेर या.
मी आता तुमच्यावर ओरडणार नाही.


संता ऑफिसात आला. त्याचा बॉस नेहमीप्रमाणे ओरडला,
‘काय हे?’ संता एक काळा आणि एक पांढरा बूट घालून आला होता.

बॉसने फर्मावलं, आधी घरी जा आणि बूट बदलून ये.

संता बापुडवाण्या सुरात उत्तरला,
काय करू साहेब, घरीपण एक काळा आणि एक पांढराच बूट ठेवलाय.


संता मोठ्या गर्वाने आणि अभिमानाने बंताला सांगत होता,

अशक्य हा शब्द माझ्या डिक्शनरीतच नाही

बंताने एक मिनीट विचार केला

आणि मग म्हणाला, अरे वेड्या मग डिक्शनरी विकत घ्यायच्या आधीच बघायचं नं…

आताबोंब मारुन काय उपयोग’


संता द्राक्षं विकायला बसला होता.
टोपलीत दाक्षं असताना संता मात्र ‘बटाटे घ्या, बटाटे घ्या’ असं ओरडत होता.
तिथून जाणा-या बंतानं संताला पाहिलं आणि त्याला आश्चर्य वाटलं.

बंता : अरे तू द्राक्षं विकायला बसलायस आणि
‘बटाटे घ्या, बटाटे घ्या’ का ओरडत सुटलायस?

संता : शू…..हळू बोल. माशा ऐकतील ना.


संता रेल्वेत चढतांना आकाशवाणी झालीः

“चढु नको रेल्वे रुळावरुन घसरनार आहे”
विमानात बसतांना… “बसु नको क्रॅश होनार आहे”
बस मध्ये बसतांना… “दरीत कोसळनार आहे”
संता रागाने ओरडतो कोण आहे रे तु?
देवः मी आहे तुझा रक्षणकर्ता….
.
.
.
.
.
.
.
.
संताः एवढी माझी काळजी आहे तुला तर जेव्हा मी लग्नात घोड्यावर बसत होतो,
तेव्हा तुझा घसा बसला होता का…?


संताचे लग्न झाले आणि ३ महिन्या नंतर मुलगा झाला.
संता: ३ महिन्यात मुलगा कसा झाला?

बायको: तुमच्या लग्नाला किती काळ झाला?
संता: ३ महिने

बायको: माझ्या लग्नाला किती झाले?
संता: ३ महिने

बायको: आणि मुलगा किती दिवसानंतर झाला?
संता: ३ महिने

बायको: तर एकूण किती महिने झाले?
संता: ओ तेरी खरेच ९ महिन्यानंतर मुलगा झाला.
बघ वेळ कसा जातो समजतच नाही.


संता: मी दहा दिवस झोपलो नाही.

बंता: का बरं ?
संता: अभ्यासासाठी.

बंता: कसं काय जमलं तुला?
संता: अरे, मी रात्री झोपायचो.


संताने आपल्या फोनसाठी आन्सरिंग मशीन आणले.
दुस-याच दिवशी बंताने त्याला फोन केला.

आन्सरिंग मशीनमधून आवाज आला- संता घरी नाहीत,
तुम्ही आपला मॅसेज रेकार्ड करू शकता.

बंता- मला मुर्ख समजतोस काय?
घरी असून नसल्याचे सांगतोस?


संता नवीन कार घेऊन कचेरीत जाण्याचे ठरवतो
आणि अवघ्या १५ मिनिटात आँफिसमध्ये येतो.

परत जाण्यासाठी त्याला ४ तास लागतात.

घरी आल्यानंतर संता म्हणतो- माझ्या कारला पुढे जाण्यासाठी चार गियर आहेत.
परत येण्यासाठी फक्त एकच ही काय भानगड आहे?


संता- मित्रा तू फटाके लावतोस
न तेव्हा आधी प्रकाश दिसतो मग आवाज ऐकू येतो असे का?

बंता- अरे मित्रा, आमचे डोळे पुढे
आणि कान मात्र मागे आहेत ना म्हणून.


संता आणि बंता तुरूंगातून पळून गेले
आणि थैल्यांमध्ये लपून बसले.

त्याना शोधण्यासाठी आलेल्या शिपायाला
संशय आल्याने त्याने एका थैलीवर लाथ हाणली.

संता ओरडला भू-भू.

शिपायाने दुस-या थैलीवर लाथ हाणली.
संता पुन्हा ओरडला- अरे बाबा, त्या थैलीत बटाटे आहेत.


संता : ए बंता, एवढा घाबराघुबरा का झालायस बुवा तू?

बंता : अरे, थोडं कन्फ्युजन झालं यार.
संता: म्हणजे?

बंता: अरे मी रस्त्यावरून चाललो असताना मला समोर काहीतरी दिसलं.
मला वाटलं की साप आहे. पण नेमकी ती काठी होती.

संता : हात्तिच्या…एवढंच ना.
बंता : हो रे…पण मग त्या सापाला मारण्यासाठी म्हणून मी जी काठी उचलली ना,
तो खरा साप निघाला.


होटल का वेटर- आइये साहब क्या खाएंगे आप??






संता- ये टेबल कुर्सी यहाँ से हटा,
में कोलांट्या उड्या खाऊंगा..


सन्ता: चिकन तो बहुत ही अच्छा बना है
पर अजीब सा टेस्ट क्यों आ रहा है ?? .
.
.
.
.

बन्ता: बनाते समय मुर्गे की टांग जल गई थी
तो मैंने Boroplus लगा दिया था..


संता बंतालाः समज रस्त्यावर दोन नोटा पडल्या आहेत.
एक 1000 आणि 100 ची.

तु कोणती घेशिल?
बंताः 1000 ची.

संताः खुळ्या..म्हणून आपल्यावर joke होत्यात,
मी असतो तर दोन्ही पण घेतल्या असत्या.!!


संता ने मेडिकल स्टोर से दवा ली,
और स्टोर वाले से कहा “चीनी भी दो”

स्टोरकीपर- चीनी यहाँ नहीं मिलती ?

संता- हम पागल नहीं हैं, पढ़ें लिखे हैं,
दवा पर लिखा है Sugar Free चीनी तो तुम्हारा बाप भी देगा!!!!


बंता : काय रे तू तर डॉक्‍टरला भेटायला जाणार होता ना,
मग त्याचे काय झाले.

संता : अरे यार उद्या जाईल,
आज थोडी तब्ब्यत खराब आहे.


संता आणि बंता संग्रहालयात इजिप्शियन ममी पाहत होते.
संता: एवढे बँडेज पाहून वाटते, नक्की ट्रकखाली सापडला असेल हा

बंता: खरे आहे तुझे, ट्रकचा नंबरदेखील लिहिलाय येथे, बीसी : 1660


बंता विमनस्क स्थितीत बसला होता.
समोर गॅसवर पाणी उकळत होतं. आत चाकू होता.

संतानं विचारलं, ”हे काय करतोयस तू?”

बंता म्हणाला,
”मी स्वत:च्या हाताची शीर कापून आत्महत्या करणार आहे.”

संतानं विचारलं, ”पण मग हा चाकू उकळत का ठेवलायस?”

बंता म्हणाला, ”वा रे शहाण्या! चुकून इन्फेक्शन वगैरे झालं म्हणजे!!!!”


संताचे वीज पडून निधन झाले.
आश्चर्य म्हणजे त्याच्या मृतदेहाच्या चेहऱ्यावर हास्य होते.

चित्रगुप्ताने विचारले, ”अशा वेळी तुझ्या चेहऱ्यावर हास्य कसे?”

” ओ जी वो तो ऐसा हुआ…”
संता तसंच हसत सांगू लागला,
”मला वाटलं कुणीतरी फोटो काढतंय!!!!!”


संता रस्त्याच्या कडेला कार लावून तीचं चाक काढत होता.
संताने विचारले, “का रे, चाक काढतोयस गाडीचं?”

बंता म्हणाला, “फालतू प्रश्न विचारण्यापेक्षा मला मदत कर.
अजून एक चाक काढायचयं, तुला बोर्ड नाही दिसत का समोरचा?”

संतानं बोर्ड पाहिला..त्यावर लिहिलं होतं,
‘पार्किंग फक्त दुचाकी वाहनांकरिता’


जहाज बुडत असत

संता – इथून जमीन किती लांब आहे ?
बंता – एक किलोमीटर

संता लगेच पाण्यात उडी मारतो
संता – कुठल्या बाजूला

बंता – खालच्या….


संता रेल्वेने प्रवास करत होता . .

गाडीत त्याच्या समोर एक चिनी माणुस बसला,
चिनी माणसाला एक डास चावायला लागला,

त्याने तो डास मारला व खाऊन टाकला,
थोड्या वेळाने संताच्या हातावर पण एक डास बसला,
संताने तो डास पकडलाव त्या चिनी माणसाला विचारले . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
विकत घेतोस का . . ?


बंता मायक्रोसाफ्ट कंपनीत इंटरव्ह्यू साठी जातो . .

मॅनेजर : ‘जावा’ चे चार व्हर्जन सांगा . . ?

बंता : मर जावा
मिट जावा
लुट जावा
सदके जावा
मॅनेजर : वेरी गुड . . आता घरी जावा . . !


संता – आज मी बायकोला वाचमैन बरोबर पिक्चर बघायला जाताना पाहिले.

बंता – मग तू माग नाही गेलास?

संता – नाही यार, तो पिक्चर मी पहिलेच बघितला आहे.


संता-बंता जंगलात गेले होते.

समोरून अचानक वाघ आला.
संतानं प्रसंगावधान राखून गुरकावणाऱ्या वाघाच्या डोळ्यांत चपळाईनं
माती फेकली आणि तो बंताला म्हणाला, ”पळ पळ बंता!”

बंता हसत उत्तरला,
”मी का पळू? माती तू फेकलीयेस त्याच्या डोळ्यांत!!!!”


संता: मला वाटतं, ती तरुणी बहिरी आहे.

बंता: तुला कसे माहीत ?

संता: मी आता तिच्यासमोर माझे प्रेम व्यक्त केले,
तर ती म्हणते कालच नवीन चप्पल खरेदी केलेय.


संता: अरे मी password टाकला
कि तिथे asterisks का दिसतात?

Engineer: ते सुरक्षेसाठी आहे, म्हणजे जेव्हा कोणी तुमच्या मागे उभा असेल
तेव्हा त्याला तुमचा password दिसणार नाही..

संता: काही पण, फसवायची काम..
अरे माझ्या गे कोणी उभा नसतो तेव्हा पण asterisks दिसतात..


संताचा मुलगा शाळेला दांडी मारतो.

दुसरया दिवशी टिचर जाब विचारतात.
तो सांगतो,” मी पडलो आणि लागली.”

टिचर: “कुठे पडला ? आणि काय लागली ?

संताचा मुलगा: मी गादीवर पडलो आणि मला झोप लागली.


संता आणि बंता दोघेही एका पाटीर्त चुपचाप घुसतात
आणि मस्तपैकी बुफेकडे जाऊन जेवण हाणायला सुरुवात करतात.
तितक्यात कोण तरी त्यांना विचारतं, तुम्ही कोण?
एक सेकंद विचार करून संता म्हणतो, आम्ही मुलाकडची मंडळी आहोत.
असं म्हटल्यावर सगळेजण त्या दोघांना धोपटतात आणि बाहेर काढतात…

कारण ते लग्न नसून वाढदिवसाची पार्टी असते.


एका पॉश हॉटेलमधल्या बारमधे बंता प्रथमच गेला.

एकाने ऑर्डर दिली,…”जॉनी वॉक़र..सिंगल”
दुसरयाने ऑर्डर दिली,…”जॅक डॅनियल्स..सिंगल”

बंता जराही वेळ न लावता बोलला.”बंता सिंग..मॅरिड!!”


एका गावात नदीवर पूल बांधण्यात आला.

सगळे गावकरी म्हणाले , ‘ वा , हे चांगलं झालं. ‘

संता – हो ना ,

पूर्वी उन्हातच पोहून नदी पार करावी लागायची.

आता सावलीतून पोहत जाता येईल.


Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Exit mobile version